В последнее время чувствую себя одиноко...Ведь всё что мне хочется расссказать всем я не могу...Дело не в том что это секретно или ещё что, просто знаю что меня не поймут, хотя сделают добрые глаза и скажут что все хорошо...

Мне сложно выражать словами все свои мысли - так сказала мать...
Не знаю так ли это, но мне всё равно, умею или нет, я чувствую, то что должна чувствовать девушка в моём возрасте...
Если когда-нибудь мать догадается про этот дневник, то я была бы рада если она прочтёт все записи, которые у меня есть, и может быть тогда она хоть немного попробует меня понять...
Когда я только зашла в квартиру, после прогулки, первое, что услышала "Ооо, шухер пришёл.." Нет, бля, это нормально, никаких сил на них не хватает. Мне так и хочется вышвырнуть его из квартиры со всеми его шмотками, и бусть катится в своё грёбанное солнцево и плевала я на него...
Впервые за долгое время у меня потекли слёзы...
Я так давно не плакала, но даже сейчас я всё равно удержалась...Конешно глаза были на мокром месте, но в итоге ни одна из слёз не скатились по щекам...
И вот опять я всё замкнула в себе...

Не понимаю чего хочу...
Просто закрыла все пути к моей душе, к моему сердцу...
Приходя в школу, как всегда натягиваю улыбку до ушей и веду себя так как привыкли видеть меня одноклассники...а как по-другому?
Не знаю...
Все ждут от меня нереального...я не хочу потакать другим...я сама по себе...
В последнее время мне на всех пофигу...
Мне абсолютно безразлично, что когда-то кому-то сделала больно...
Мне безразлично, что я каждый день причиняю боль себе...нет, не физическую...
Мне всё равно, что станет со мной в будущем...
Мне похуй если меня запалят за непристойными делами...
А самое главное мне похуй, что обо мне подумают...Я никогда ни к кому не притягиваюсь, все тянутся ко мне, хотя почему...Не знаю...
Для меня это общение ничего не значит...как всегда у всех на уме "люблю => хочу => полетим"...
Скучно...

Не могу смотреть в глаза матери, ведь знаю, что она на самом деле обо всём этом думает...
Хоть я и её дочка, но факт остается фактом: она от меня отказалась...Она думает, что я ничего не знаю, но на самом деле я всё знаю обо всех её поступках, словах и в некотором роде даже поведение мне напоминает подхалимство...
С самого детства я не любила когда уходил отец...Единственное детское воспоминание о нём, это его спина. Я и сейчас не могу видеть как он уходит...Но есть разница в том времени и в этом...Теперь мы можем видеться чаще, ведь я могу приезжать к нему в любое время и он и я становимся от этого счастливее. Его жена мне как мать, она конечно меня любит, но иногда складывается ощущение, что она пытается меня перевоспитать и начинает загонять тираду по поводу моего обучения, даёт советы и некоторые наставления...
Не хотелось бы говорить, но это моя жизнь, и я знаю чего хочу...Я добьюсь всего сама!
Жаль, конечно, что уже скорее всего в этом году их здесь не будет...а это значит, что видится мы скоро будем намного реже чем сейчас...
________________________________________________________________________________________________________

Так хочу написать, всё что думаю обо всех...но не могу, ведь каждый раз моё мнение меняется, а каждый раз это примерно по пять раз в день...
Есть человек, которому я могу рассказать абсолютно всё, но я всегда боюсь ему написать, я думаю, что быстро ему надоем и вскоре он просто меня пошлёт...
________________________________________________________________________________________________________

Я ни капельки не переживаю из-за экзаменов, ведь я знаю, что всё сдам!
Мои результаты по пробным ГИА меня немного удивили...
По русскому мне не хватило одного балла до четвёрки, обидно...
Но на математике я оторвалась по полной, при всём том, что мне уже было наплевать и писала не думая у меня пять)
Осталось только добить всё до конца и я всё сдам!!!

Сегодня вывесили расписание экзаменов...Я сдаю МХК и ОБЖ...
Конечно, я понимаю, что это лёгкие предметы, но всё же не мало важные...
МХК - почти история, на экзамене будет присутствовать директор школы. На самом деле она очень даже милая, не думаю, что могут возникнуть проблемы, хотя директор, звучит немного страшновато...
ОБЖ...ваще не парюсь...
Это всё я здаю почти через две недели после основных экзаменов...
ОБЖ: 11.09.2010 в 9:00
МХК: 14.06.2010 в 12:00
На самом деле очень удобно, ведь в промежуток я успею подготовится к следующему, а так практически всё это время буду учить первый.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Устала от своего ебанутого класса...
Сегодня утром, придя в раздевалку, увидела свои вещи разбросанные по всему полу.
Итог: не пошла на физ-ру.
Вчера забыла на инфе блоковую тетрадь, там была домашка по английскому...
Итог: два за домашку и плюс обворованный блок.
Ещё, вчера во время перемены малесь подралась с девкой, которая меня заебала. И мой любимый класс, а точнее отдельные личности чуть не столкнули с лестницы...
Итог: мне почти вывихнули руки, выдрали волосы и подвернула ногу после отдельных личностей.
А вот теперь сижу с больным животом и переписываю МХК за весь девятый класс, завтра итоговая...
Итог: вся на нервах, болит живот, болит голова.


Вывод: А ни пошло бы оно всё на хер!

Смысл что-то говорить, как-то успокаивать...Его нет, вот и всё.
Если бы я жила отдельно от матери и у меня были бы деньги, я бы купила всё что мне нужно для поддержания своего организма в норме.
Говорить что-либо матери бесполезно, ведь она не поймёт...
Ничего переживу как-нибудь...хотя, иногда конешно хочется просто взять и лечь опять в больницу, а ещё лучше сразу в гроб, что б не беспокоила xD

• очень просто: влюбляться в тех, кто живет в другом городе. дорисовывать самому себе отсутствующие детали и добавлять цвета, чтобы придать истории вес и правдивость. а потом увидеть один раз и мгновенно разочароваться, потому что человек этот скучен, эгоистичен и эмоционально недоразвит.



• очень просто: влюбляться в красивых людей и терять дыхание в их присутствии. а потом получать сообщения в аське с грамматическими ошибками и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.



• очень просто: быть свободным, не ревновать, не думать «что будем делать в выходные», не готовить завлекающую самца еду, не переживать, что выветрился запах духов. а потом пройти в аптеке мимо человека, от которого пахнет так по-мужски: хорошим парфюмом и чем-то еще, сложно поддающимся описанию – и до боли стиснуть зубы.



• очень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. ловить моменты человеческого тепла, принимать дружеское участие за проявления «чего-то-гораздо-большего» и лелеять в себе глупое чувство надежду. а потом с утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую и бисер разметан зря.



• очень просто: не любить того, кто тебя любит. даже писать не о чем.



(с)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Психолог - это профессия к которой меня тянет.
Медицина - это желание и прибыль к которой тянет мою мать...
Мама всегда выбирала за меня, лишь иногда предоставляя мне выбор.
Мне надоело! Я должна делать всё только для себя, потму что это моя жизнь и мне ей распоряжаться, кем и как я буду зарабатывать себе на жизнь!